Tiefe Wunden heilen nur Schrittweise

In der vergangenen Woche wirkten Prozesse, Aktionen und Ereignisse zusammen, die mir heute morgen einen wichtigen Teil der tief sitzenden Wunde in mir in Erkenntnis brachte, die mich immer noch `bewegungslos´ sein lässt. Ich habe in den letzten Wochen daran `gearbeitet´, eine Hürde zu nehmen und mich dann getraut um `Hilfe´ zu bitten, bzw. das Angebot dazu `in Anspruch´ zu nehmen und meine Wünsche dargebracht.
Seit dem `arbeitet´ Es IN MIR, auch ob der Tatsache, dass es bisher noch keine Rückmeldung gegeben hat. Dadurch zeigte sich mir heute, dass ich Angst habe, andere könnten sich über mich bzw. meine Beweggründe ein `falsches Urteil´ bilden und mir deshalb – ja, was – meine `Bitte´ abschlagen oder ignorieren...

Ich erkenne gerade, dass das an sich für mich kein so großes Problem wäre – ich das leichter verkraften könnte (weil gewohnt). Die eigentliche Angst, die DAHINTER steckt ist interessanterweise – wie mir dabei bewusst wird – dass die anderen enttäuscht sein könnten und mich ob ihres Fehlurteils über meine Beweggründe (meinen Wunsch, meine Bitte) ablehnen könnten. Die Angst, abgelehnt zu werde, WEIL ich mich zeige – offenbare, wer und was ich bin und was ich Wünsche. - Ganz besonders meiner Wünsche wegen …

Meine Wünsche offen auszusprechen, Fragen zu stellen und um Hilfe zu bitten hat mir in meiner Kindheit immer Ablehnung eingebracht. Ich habe `gelernt´, mich meiner Wünsche zu schämen. Mich selbst dafür zu verurteilen (Was glaubst du, wer du bist?). Ich habe gelernt, keine Fragen zu stellen – mich nicht für dumm zu verkaufen (Du weißt ja wohl gar nichts!). Ich habe gelernt, nicht um Hilfe zu bitten, meine Wünsche nicht zu äußern (Was willst Du schon wieder?) …
Ich habe gelernt mich zu verstecken, mich möglichst unauffällig zu verhalten, möglichst unsichtbar zu sein, weil es zu sehr schmerzte, die Ablehnung zu fühlen. Es tat mir auch weh, andere (scheinbar) zu enttäuschen, wenn ich wieder mal nicht so war – sein konnte – wie Sie es erwarteten.
So `gut´ trainiert erkenne ich darin nun meine größte Hürde.
Für andere eine Enttäuschung – eine Belastung zu sein. - Tränen steigen -
Niemanden belasten, niemanden enttäuschen, möglichst selbstständig allein klar zu kommen. Möglichst unabhängig. - Hier ziehen sich im Hintergrund nochmal einige Fäden schon erkannter Zusammenhängen zusammen. Die Lücken in meinem `Lebensbild´ schließen sich zusehends.
Dies alles gemeinsam hat mich unbemerkt dazu gebracht, keine echte Bindungen einzugehen. (Dazu knüpfen sich nochmals viele andere Faktoren, die ich auch schon erkannt habe). Ich konnte zu nichts und niemanden echte Nähe – auch kein echtes Vertrauen – aufbauen und auch nicht zulassen... Dies wurde immer wieder durch die tief verwurzelte Überzeugung, mich selbst nicht zeigen zu dürfen, sabotiert. Denn die unterdrückten Anteile meines wahren Selbst traten immer wieder einmal hervor. Sie stießen dann die anderen vor den Kopf (Ärger und Wut). Sie machten anderen Angst oder schockierten Sie (erkannte Wahrheiten offen auszusprechen bzw. den Dingen auf den Grund zu gehen und zu hinterfragen). Sie enttäuschten andere, weil man mich `so´ nicht kannte...