Ich möchte weg von meinem Partner...
Wieder nur eine Kleinigkeit, aber sie hat in mir alles verengt und die Freude war weg. Eine unscheinbare „Geste“ mit entsprechendem `Laut´...
Diese Kleinigkeiten in seinem Verhalten und seinem Ausdruck fallen mir in den letzten 2 Monaten gehäuft auf...
Es `stoßt´ mich ab Nicht im Sinne von: „Ich finde Es ekelhaft“. Nein. ! Es ist seine Energie. Es ist wie bei 2 Magneten die Sich abstoßen.
Diese Energie tut mir nicht gut. Das habe ich heute so deutlich wahrgenommen. Ja ich habe heute zum ersten mal gewagt, mich diesem Schmerz, diesem Gefühl zu stellen :-O
Es wirklich offen wahr- und anzunehmen. Ich habe es lange mit mäßigem Erfolg verdrängt. Auch weil ich einfach nicht weiß, was jetzt geschehen soll...
Wo ich hin soll und überhaupt. Und hier fühle ich mich gerade wieder wie ein Schmarotzer, der `die Situation´,die Gefühle oder besser gesagt die Verlustängste des anderen ausnutzt und aushält bis sich was ergibt....
Alter Schmerz kommt dabei schreiend empor. Ja so ähnlich habe ich es immer gemacht. Begonnen als Kind schon bei meinem Vater `aushalten´ bis ich weg kann – ausziehen kann.
Bei meinem Ex-Mann `ausgehalten´ bis sich was verändert hat – er ausgezogen ist.
Bei meinem Ex-Partner `ausgehalten´ bis mir plötzlich `geholfen´ wurde...
Und jetzt ? Bin ich jetzt „endlich“ bereit/so weit – reif – selbst zu verändern anstatt zu warten, dass sich was verändert? …. (Sei DU die Veränderung, die DU dir wünschst - Robert Betz)
Ich fühle mich irgendwie in ähnlicher Situation, wie das letzte mal. Abhängig von den Begebenheiten :-O
Ich möchte endlich frei mein Leben leben und wenn ich keinen Partner `habe´ der mit mir `zusammen´ schwingt, dann eben alleine...
Es `raubt´ mir Energie, wenn ich mit einem Menschen zusammen bin, der scheinbar so sehr `dagegen´ schwingt...
Und ich kann es nicht erklären oder begründen... Wie eigentlich jedes mal...
Himmel wie soll das den weiter gehen? Soll das weiter jedesmal so sein?? Darauf habe ich keine Lust!! Ich habe jetzt schon keine Lust mehr darauf...
Seit 2 Jahren fühle ich es schon, doch ich habe es immer wieder erklärt, warum es gut ist, warum ich bleibe, warum ich …. bla bla bla ...
Alles nur Ausreden, die mir Druck gemacht und mein schlechtes Gewissen verschleiert haben. Und Angst. Die Angst davor, alleine zu gehen und es nicht zu schaffen. Das nicht wissen wie...
Ich habe mich an der Situation festgehalten, weil ich nicht weiß, wie es sonst weitergehen soll mit mir und bei mir.
Mit Schulden und Hartz 4 und vor allem mit dem Gedanken aus dem Jobcenter auszusteigen und mich einfach abzumelden... Mit einem Auto, das noch nicht abbezahlt ist – Ja, könnte ich verkaufen – Dooch was weiter??
Ich fühle mich gerade sooo hilflos und in mir schreit und weint es gerade verzweifelt... weil ich hier so nicht bleiben kann und nicht weiß, wohin und wie...
Ich kann keine Wohnung mieten (ohne Jobcenter) weil ich dann kein Einkommen und kein Geld für Kaution habe.
Und kostenfrei wohnen lässt mich doch niemand... Einfach für nix? Ha... das ist es wieder, das NIX!
Ich hänge gedanklich in den Bedingungen fest.
Sie sind noch überall... AAHHHHRRRRRgggg
Selbst wenn ich irgendwo kostenfrei wohnen könnte, müssste ich mir was zu essen `besorgen´...
Und wie weiter aufbauen, was ich gerade aufzubauern versuche, wenn ich weiß Gott wohin gehe???
Verflixt – lauter Gedankenschranken und ich seh einfach – kann keine Lösung sehen – kann gerade an keine Lösung glauben... Trau mich nicht, daran zu glauben, dass irgendwie irgendjemand da draußen sein könnte, der mir das ganz frei ermöglichen könnte und würde...
Himmel – und wieder merke ich – alleine geht es nicht!
Und ohne Vertrauen geht es schon gar nicht. Ich fühle mich gerade sooo klein und wage es gar nicht daran zu glauben, dass ICH so viel Glück haben könnte :-O
Ich fühle mich wie eine Lügnerin und Betrügerin meinem Partner gegenüber. Obwohl unsere `Beziehung´ lange schon beendet ist und wir auch darüber geredet haben. Wir leben ja seit Monaten `nur´ noch eine Wohngemeinschaft. Trotzdem weiß ich – (glaube ich zu wissen), dass es ihn tief treffen würde wenn ich ausziehe.
Ich habe keine Ahnung, wie sich das lösen kann und wird. Ich fühle nur dass es jetzt nicht gemeinsam ist....
Ich möchte keinen Weiterbewilligungsantrag mehr stellen und ich möchte meinen Wohnsitz abmelden. Ich überlege mein Auto wegzugeben und mir ein Rad zu kaufen...
Aber wohin dann??? Ich wäre bereit, hin zu gehen, wohin es mich trägt – ich bin das Umziehen und `Neu´ anfangen aus meiner Kindheit gewohnt. Aber das senkt meine Schulden nicht und, naja k. A. …
Puhhh... das jetzt soo klar und ehrlich aufzuschreiben....
war notwendig... hat aber auch Mut gekostet...

Sorry Schatz – ja Gewohnheit – verzeih ....
ich weiß nicht was kommt und wie es weiter geht – für mich nicht und für dich schon 2x nicht
Ich weiß nur, dass das hier zusammen keine „einstimmige Energie“ mehr hat... Es tut mir soo leid. Ich habe es nicht besser gekonnt. Und das zu schreiben ist feige. Aber dir das zu sagen kann ich grad nicht.
Ich schäme mich für die Entwicklung, die unsere Beziehung genommen hat und hier ist auch Schuld mit dabei. Ich fühle mich schuldig. Ich hätte es besser gewusst und doch konnte ich es nicht besser machen. :-(
Ich habe noch Programme, die mit dazugeführt haben, dass unsere Beziehung sich so entwickelt hat, und die ich so hier mit dir nicht mehr zu lösen geglaubt habe... ?
Vor Wochen schon habe ich die Entscheidung gefällt, meinen Weg auch ohne dich zu gehen – das hat uns scheinbar weiter auseinander driften lassen.

Ich fühle zwischen uns nur noch verhaltene Unsicherheit und daraus irgenwie Bedachtsamkeit. Die Angst klar auszusprechen, was jeder wahrhaft fühlt und denkt...

Ich kann das nicht mehr. Ich halte das so nicht mehr aus.Auch wenn ich nicht weiß, wie es weitergehen soll für mich und wo, so muss ich klar und wahr zu meinen Gefühlen stehen auch wenn es schmerzt....
Denn das verzögern und warten tut mir nicht gut und frustriert zusehends... .

7.Mai 18